今日和母亲通电话，她再次对于我个人问题表示忧心，这大概是每个大龄未婚青年都会头疼的事吧，尤其是年关将至，不知道大伙又要如何应对亲友攻势了。
说实话，母亲已经是极为体谅我了，从未催促我结婚事宜，只是希望我能有个好的陪伴。真正让她担忧的事是害怕我高龄生育，伤害身体。所以说男女是永远不可能平等的，因为男人绝不会因为年龄大了想生育就得承担可能危及生命的伤害，女人别无选择。这么一看，女人还真像是天生被创造用来生育的，What a fuck！
这一次我认真地说出了我的感受，我根本不想生。如果我有个很爱的人，那我也许愿意为了他承受那些生育的痛苦和之后的生活巨大改变，可是如果没有这么一个人，就因为“不生孩子人生不完整”，“早晚都要生，所以赶紧找人结婚”这些见鬼的理由去以生孩子为目标努力，我做不到。
我给母亲讲的理由是，我觉得孩子意味着极大的责任，生下他只是最简单的开始，后面的教养却是更大的一生的责任，我觉的太沉重了，我没有做好心理准备去为另一个人的一生负责。母亲说我太自私了，如果她也这么想，那就没有我了。
可是，我并不感激被带到这个世界啊，母亲大人。
我当然不忍心这么说，我只是告诉她并不是所有人都觉的来到这个世界是幸福的事，被创造的生命一开始根本没有选择权。而我，就是因为太有责任心了，早就想好了如果我有一个孩子，我将如何关爱他教导他陪伴他呵护他，才觉得这份责任太大了。若为人父母需要考核，那些随便创造生命又不负责的人根本就没资格吧。
更而且，如果一个人真的就不想生育，她为何自私？因为她没有为家族的繁衍，为人类的繁衍做贡献？如果一个女人不能以自己的意志来决定自己的生活，如果她一出生就被规定了必须完成某项任务，如果她因为追求个人自由拒绝这项任务就要被认为自私，那谈什么平等，自由，人权？
于我而言，我没有强调的最大的原因却是我发现自己始终很难热爱这个世界。我一直在努力生活，努力寻找生活理想，目标，各种乐趣。然而，常年，我都有种难以言喻的疲惫感，觉的在强迫自己做似乎该做的事，一直在让自己爱生活，爱这个世界，哪怕是假装的。 可是对世界的失望和丧失兴趣这种情绪常年萦绕着我，也许我真的有长期性轻度忧郁症吧。我一直在自救，一直很努力。这样子的我，怎么愿意再带个新生命来这个我讨厌的世界呢。
在我拥有爱人的时候，我曾感受过短暂的欢愉，那些欢愉的感觉让我感谢过生命，可惜当爱人不在，这个世界好像又晦暗了。难道爱情就是我的全世界吗？当然不是，人归根到底还是得自救，爱人就好像一把火炬，照亮了我，可是我的世界本身还是灰暗的，我事实上得不到解救。一直靠别人照亮自己是危险又愚蠢的事，我要怎样才能给自己的世界涂上颜色？